翱翔间

一年过去了。我发现，I can find no one like you。我很不争气的还是在想你。

过不去这坎，怎么往前走呢？上帝，亲爱的天父，请帮帮我。

也许是因为睡得太晚，睡得很浅，于是做梦。梦见下了纽约的地铁，回到北京，北京正在起沙尘，四周嫩黄嫩黄跟我刚吃的地瓜一样。有一座长得跟红缨子大帽一样的建筑，房顶一缕一缕的像流苏，我就觉得那个是天安门，旁边的肯定是故宫。后来的就模糊了，但是也许又是找来找去找不到家，找不到爸妈，惊慌着又醒了。给我爸拨了个电话，正好那边儿喝多了刚回来，兴致很好，接着事无巨细地跟我说老两口最近在家里忙活的事，一说说了快一个小时。我就高高兴兴地挂了电话。

今天，其实阳光从早上开始就很好，房间也被晒得敞亮敞亮的。本来这样的天气是我最喜欢的。但是，当置身在阳光下，在被窝里，这些都不能让我喜乐时，我知道，我还需要有人爱我。今天，好不容易有一个一个小时的电话，感谢上帝，我好像还是被爱着的。

最近，我发现自己精神确实的不太稳定。一点点小事，比如学妹的一封邮件，差点就能搞到我掉眼泪，想自己人生的失败——但10分钟后证明只是一个误会。而我爸妈则开始一星期一星期的没有声音，每到周末都说忙，忙到时间都错开，没办法再视频，电话，或者短信。我给我爸打电话，不论何时，总是匆匆忙忙如同报告公事，三两句就被那边挂断，仿佛只要知道我身体好就可以了。我由此有一个愿望，就是有一天能听到我爸的唠叨，这样才显示才有确实证据证明他爱我，我对他很重要。我每天都有太多空闲，闲到只能用来焦虑，我没有好工作——我想这是源头。

我开始觉得留下来看不到希望，想回去。我在想我是真的应该回去，必须回去。我玩不动了，差不多也玩够本了，我飞飞飞，总得降落回到现实。而且我在想结婚的问题，大龄的问题，收入的问题，各种没有头绪的问题。我在美国没有什么牵挂，我的朋友基本也快要尘埃落定，我觉得漂浮不定的就快剩下我自己。于是，在G拿到绿卡以后，在O找到了小男朋友以后，我脑中有一个声音总在跟我说：走吧，快走吧，不然来不及了。念经似的，跟有人在枕头边吹风似的。回去！一片光明前景，工作会有体面的好的，小日子过着过着也能向上走的，康庄大道正在铺开，男人像繁花丛似的在道边绽开。我觉得这种花香鸟语的幻想正在召唤我，我怎么的也控制不了。

然后再倒回来说梦想，理想的事情。结果是我没有理想。你看，这真的是一件很可怕的事。你不知道要往哪里走。就好像一个空洞的人，没有眼睛的人，盲目的在那里走，根本不知道在走去哪里。What a shame。

这个路口，我为难着走哪边儿。唯一确定一点，就是不能再次选择逃避。

不知不觉，在美国已经2年。回头看身后，这一排长长的脚印，深一脚、浅一脚，就这么走了过来。

在这两年里， 发生了很多事。生命的密度和以前相比一下增大了很多，工作，生活，感情上的得与失……仿佛有很多想说，话到嘴边，却又不知从何说起。只是在一首歌的歌声里，难以自抑。

你幸福吗？我不幸福。短暂欢乐过后，我想不起来我要追寻的是什么。什么应该放下，什么应当执着，我到底是不知道，还是忘记了？我曾经希望一双手接过我的手，领我走他要走的路，后来热切被现实敲落，我才又回到地面，继续走我的路。

现在经常有人提醒我：微笑啊。我才发现眉头松不开。眉间这道皱纹越来越深，年纪轻轻居然就抚不平了。

怎么办呀，你。为什么还是一个人哪。你累吗？放下才有未来，你要做一个决定了，好吗。

跟朋友在商量自己开公司的事情。与其一直等待，或者帮别人埋头干活，不如出来自己做。反正基本已经处于人生的谷底，再没有什么可以失去的了。

很大胆的决定，对不对？

可是说实话，想到可能会遇到的种种障碍，我其实会害怕。这分明是一条通往“女强人”的路，我就很怀疑自己会走成什么样，估计会跌得很惨。再说，我不想做女强人，会没人要，婚姻不幸，孤独终老！我继续各种推脱挣扎，她们就用很怜悯的眼光看着我说，你再这样我们就不要拉你入伙了。弄得我很无话可说，只好端起茶杯喝茶。

人生，真不是件容易的事。

坐地铁睡过站，迷糊中摇晃啊摇晃啊，车从起点开到终点，又掉转头继续开，我就一直睡。等到睁眼，还有两站就又回到上车的地方。

需要多久来减缓症状呢？我的心空了一块。

辞职了快一个月，还是没有新的工作。搬了新家，摔了iphone，飞来飞去做了一次短途旅行，告别又一不靠谱的感情。总之呢，真是各种变迁。

现在着眼于好好投简历找工作。就算一时半会儿的找不到落脚的地方，也先放下架子找个part-time做着，先把饭吃上，把酒喝上，把想买的面膜和衣服都买到吧。不是没有怕过，但是一定都能克服。人生低谷，没有最低，只有更低，现在还远远没有达到谷底呢！

被客户拒绝，之前的努力都没有得到回报，好像白费。

慢慢开始沮丧、郁闷。

最关键是，自己好像没有百分之百努力，虽然下班以后确实就应该是私人时间，但是因为别人有在继续做，而且有了成效，还比我多做了很多很多事情，相比之下，觉得自己还是惰性在发作，没有足够努力。

工作狂的定义是什么？我想我definitely还没有达到。

继续加油吧，可以做的事情和要做的，还很多很多。目前要学会的其中一件最重要的事，就是舍弃其他不重要的时间，都拿来睡觉。工作和肌肤，同样重要。：）